收到一位女士傾訴：「我真是奇怪，明明知道應該選一個有責任感和事業有成的對象，但卻又忍不住被那個浪漫不羈的男人吸引，周圍的人認為我們不配，並表示完全無法理解為何我會被他所吸引，甚至讓我自己也覺得很難理解，為何會這樣呢？」
筆者今次也想談談這個關於「吸引力」的話題。
甚麼是「吸引力」？
當我們被一個人吸引時，所體現出來的狀態主要有以下3種特點：
1. 渴望
我們會對對方產生一種強烈的渴望感，這種渴望感未必是要和對方在一起，有可能只是想要與他見面的衝動，想見到他、想跟他說話，甚至只在一旁靜靜地看著他。
2. 被喚起心理變化
被喚起的心理和生理變化，除了面紅、心跳等生理反應外，我們在心理上亦會產生「心動」的感覺，這種感覺令我們覺得那個人與別不同，即使理性上知道對方很平凡和有許多缺點，但就是有一種莫名的興奮感。
3. 無法被理性控制
我們是否依賴一個人、是否信任一個人、是否跟一個人合得來，或許需要經過思考後再作判斷；但被吸引則不同，我們無法主動選擇要否被他吸引、有否被吸引，也不是一件需要思考才能得到結論的事。當「吸引」發生在我們身上，我們只能接受。
而我們被特定的人吸引，其實可能是一種投射：
理性化投射
「相似性」是被吸引的其中一個條件，不論是人格特徵、價值觀、經歷、環境、興趣和品味等方面，我們與有共通點的人相處，不管自己有沒有意識到、還是會傾向於認同。跟自己相似的人可減少產生衝突和矛盾，也更容易建立信任，實現相互理解和交流。
因此我們被特定的人所吸引，可能是一種理想化的投射。理想化投射通常發生在我們與對方交往初期、並不真正了解對方的階段，「一見鍾情」也常常源於那種理想化的投射。當一個人某程度上符合自己理想化伴侶的模樣時，我們便會把理想化、美好的特質投射到對方身上。
我們亦會不自覺地將對方當作自己某些未實現的理想或自我的替代品，潛意識認為得到對方，就是得到理想中的自己，這就是容易一見鍾情的人常常會感到「他就是我理想型」的原因。
熟悉感投射
投射性認同是一個人把自己的過去經歷，投射到關係中的另一個人身上，並誘導他人作出符合預期的反應，例如一個人童年時渴望母親的愛，但母親卻不愛他，反而經常諷刺挖苦他，傳遞給他「你不值得被愛」的觀念。
到這個人成年後，常常覺得伴侶也會諷刺挖苦他，便不斷操控伴侶，直到對方像母親一樣對他進行諷刺挖苦，甚至表達出「你沒有價值」的態度。長此以往，他和伴侶之間形成與小時候和母親類似的相處模式，雖然這種模式不健康，但「熟悉感」對他來說，具有巨大吸引力。
陰暗面投射
陰暗面投射是將自己厭惡的、覺得壞的部分投射出去，這樣可以讓自己感覺與那些特徵「有距離」，減緩焦慮和對內外界緊張源的知覺，一方面將自己不能接受的特徵投射給另一半，另一方面接受並內化為自己的。這樣一來，我們便可以不承認自己就是自己不想成為的那種人，反而可以指責對方。
如果兩個人能夠達成相互的投射性認同，這樣的關係可能會變得愛恨交織、充滿吸引力，這是因為我們需要有一個人來承載自己身上的「垃圾」，讓自己能夠一直生活在「我厭惡的這些特質與我無關」的假象裡；但是，能夠接受對方投射的人不多，更不容易達成同時能夠接受對方的投射。
根據這篇文章，試回想在你的人生中、曾經吸引過你的人，你被他們吸引的原因有投射的因素在內嗎？是因為你在對方身上投射一個理想化的自己？是因為對方和你的相處模式讓你覺得很熟悉、即使是一種痛苦的熟悉感？還是因為儘管對方身上有你莫名嫌棄的特質，但你在他面前可自由地露出陰暗面？
愛情的魅力在於，它可以實現我們內心的某些渴望，這些渴望或已被抑壓多年。又或是，某些人能夠激活我們深層次的渴望，讓我們不自覺間已經被深深吸引住了。
文：黃潔貞博士
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